After18

1. 以后家里要有个阳台，经常我们呼朋唤友在加油吃火锅...哈哈

两人关系处于满足状态，满足到觉得结婚也就是在等合适的时候。彼此已毫无遮掩...愿我们的感情就如此简单，平凡。

要为你唱粤语歌。要为你办健身卡。要给你买剃须刀...

前几天女人把电脑游戏形容成她和她男朋友之间的小三。

对于我们的话篮球是当之无愧的第三者。呵呵。这个第三者我不恨。

我突然明白了，你过去吃的东西住过的街道同班同学感情过往这一切一切我都可以不去了解。那对我们的未来的作用微小，但是篮球，我必须尝试去理...

这两点大概你自己都不能为力，更别说无论我的努力会有什么结果了。

每个月到这个时候好像都开始情绪低落，然后持续一个多星期。现在又是这样。我也不能够把这一切归咎于你。顶多能怪你不是小叮当。所以还是自己的问题？

昨天晚上看了初恋那些小事，又对唯美的爱情...

吵架次次都一样。我一点进步都没有，还是揪心的疼。你也一样一点进步都没有，以为不说什么，只要逃避就可以解决问题。

我不要妥协给你的逃避，也不接受你的解释和认识，看着虽然觉得小小心疼，但是根本就说不到我心里去。

至于你说的什么就算有一天我不爱你了不要...

异地恋是很辛苦的....我不知道这种锻炼是很必要地，也许修成正果的人可以说这是一个很具有考验意义的插曲...可是你怎么知道是不是人家的考验比你严峻很多所以失败了...

我知道我又失控了，又在想假如当初你愿意跟我一起奋斗，是不是如今我就不至于在这儿没有互相依...

我都不清楚那件是不是个借口还是身体的某个因素在作怪，让我完全安静不下来，天不热也冒汗。这种感觉还是挺难忍的，但是我并不想太多的倾诉。

你说要来我还是会情不自禁的当真去期待，可是总觉得不踏实，所以索性劝你不要来。现在的我已经不想什么惊喜了，只不想让我难过的意外发生。

爸爸妈妈没有像其他父母一样帮忙张罗要准备的东西，我都不明白从小也是这样长大的我为什么还会幻想会被多周全的照顾着。

我想有我心中那样的一个家。我会有么？ ...

说起来可以有点可怜

在一起的第一年，你跟今天一样忘了我的生日，相比起来那个时候自己更能忍 一直到晚上十二点生日都过了才告诉你，你说自己忘了，糊涂的忘了时日，现在也是这样说的

第二年，因为有第一年的事情以及一路的坎坷，我对过生日有点害怕，因为怕你忘，怕自己失望。可能我表现的太明显，以至于你很紧张，虽然很笨拙，但是那次生日是跟你在一起最快乐的一次。

今天，我还是会给你找很多借口和理由，可是还是应付不了自己。于是就那么伤心的哭...

什么事URL地址 弄了半天没弄明白 所以连个歌都贴不了 anyway歌名比歌词重要。——女朋友要带回家

妈妈打来电话说想让我回家吃饭的时候我脑子里就会又浮现许多如果...那么...的画面。

于是伤心小哭一场后，我决定自己一个人在宿舍。不回家，不见你。我想我还是会很快无视那些不圆满的地方，跟你在一起。

不知道是我平时在装快乐，还是此刻在扮悲伤。

这瓶secret　wish的故事说来很复杂。

早上起来洗完澡对着他许愿说：希望即将离别的日子不要太悲伤，太不舍，也希望我们能够坚强快乐的度过不能天天在一起的日子...

昨天陪他吃晚饭的时候，他一副很亢奋的样子，唠唠叨叨的说着很多话，说以后不要我辛苦等等等等。我突然就觉得其实每次打完球，他就跟喝醉酒一样的絮叨，像小孩子一样的不带现实的畅想未来，也要很大胆的自我欣赏一下。上一次吵架的时候你还说希望有些时候我能当你是个孩子，昨...

周五下了课就赶车回家这边，跟你吃午餐，下课的时间太晚，赶到沃尔玛就更晚，所以吃饭的地方一点都不打挤。其实乡村基旁边那家还挺不错的，是我中意的各种下食物，不过你说看着那样的分量就没有饱腹感，所以我只外带了一个钟水饺跟你去CSC。新买的包包出了小问题~ logo居然是倒的，虽然质量还是不错，我还是执意明天寄回去调换。你解释说：叛逆版就是这样的。这个理由倒是挺有创意的，可惜你真的错了。哈哈 不过真是一次次的经验告诉我买东西这种东西你还真是不擅长啊```亲爱的，你要更细致些。成功人士不该如此马虎。 嘿嘿。...

大四比想象的要繁忙的多，周一到周五的日子基本都奉献给了德语，周末还得学车，好多安排根本就由不得我，比如我想要把事情尽量都安排到周一到周五，可是驾校的师傅从来不配合，周末还是得分至少一天给学车。我们就在这种状态下过了这一个多月。平时你会来看我，从最开始一周三次到这星期可能一次都见不了，我只是在陈述一个事实，没有一丁点埋怨见面频率的降低。

终于等到清明节的假期，我们就勉勉强强拉上几个人一块去雅安玩儿，年轻就是舍不得在人群中表现安静，就算是在小面包车上我们也不能把游戏停下来。旅行...

他终于如愿以偿的过了北航的复试线，接下来的复试在大家眼中没有一点风险。在收到他的短信让我打过去的时候我就猜到是这件事情。付出后享受收获的感觉应该是满足的一种感觉吧。

至于我，有发自内心的开心。接下来确实一长段时间的空白。空白是来自于没有彻底把你当做我吧。

明天准备去吃协奏曲庆祝，之前就说好的，竟然我有一点点的嫌折腾。原来我是乐于我把自己至于喜乐中央的人。虽然他的事情远远不止是凑热闹。

庆祝还是要庆祝的，也许不甘愿不愿意都是...

每天早上六点过起床又不能午睡的日子过多了还是有些疲惫。

我们像上个星期一样隔一天就见一次面，然后周五你接我回学校，度周末。显然这星期天公不作美，周末的天气很扫兴。坐116回学校的路上看见路边的油菜花，就想和他一起去郊游，我觉得以油菜花做背景的照片一定很美。可是我们最后也没去，没有像我期待的那样骑着自行车在清水河郊游。

周六王俊入过生日。我和他拖着不太舒服的身体和大家一起去西区花园吃饭。然后晚上在商业街玩儿杀人。时间过的还是很快。
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分别的相思在最后还有一天就见面的时候体现的尤为明显，我是说分开了就很想念，到了要再见面的那天所有的感觉都像是被写出来了又读出来那么清晰，我觉得我们分开了的一个月像是过了一年，我开始恐慌注定没有你在身边的接下来的三年。我深刻的感觉到你的存在已经很深入很深入了，所以3月的前几天每晚我想到没你在身边都掉眼泪再睡去。

第一天见面，逛街，漫无目的的。吃北海道。喝星巴克。 回家我把你送我的套娃放在隔板上，不精致的套娃我很珍惜。你说老板不给你包装。我说这份惦记配上了寒酸的包装更让我感动。...

如果说生日也算是节日的话，我们终于在一次节日的时候有时间，没有分手，没有吵架，感情很好。

生日的前一天我去把酝酿了很久的生日礼物买了，Levis的钱包。买的时候觉得牌子不够好，也怕他不会常用，哎，给他挑礼物就是很难，我对他的总结是，不稀罕我特别不特好的，但是i cannot afford the luxry.

事情证明了我还是有一些庸人自扰的。我买的钱包他很喜欢。

18号0点我准时发了一条英文短信。他说没想到我会发英文的，...

1月10号考完研后，我们立即和阿三，雷人去吃了火锅，大家都略带疲惫，对考研试题有一系列批判，然后就是对结果的不乐观~ 吃完后逛超市高妈妈买单...

接下来的几天我就不断连续考试，这有没有阻挡我把内心诸多的小情绪告诉你，我还是在前一天把话说了一半，然后晚上酝酿了一封信，虽然一开始想见面就给你，结果还是在兜里兜了很长时间，最后终于勇敢的说出了：我想给你看一个东西。之后就是不得不把信拿给你，看着你把它读完。听你说你终于理解我了。。。that's enough~ 虽然接下来的几天我...

去北京之前我给你做了咖喱鸡饭，你给了我六本漫画书，说看完你就回来了，当时我脑子里浮现的是宫心计里面高显扬跟刘三好说的一句话。

在北京你每天晚上都给我打电话，第一天你在楼道里，坦白的说我不太开心，难道你不想让同学听见？呜呜。

第二天你一个人在房间里跟我说餐桌上的事，这个时候一切都很有信心，彷佛我都为你感到骄傲，但是晚上我做了噩梦，梦见你得了病，却也考上了研。

第三天晚上还是你一个人先回房间，电话里的声音变的低沉了，有疲惫有失...

昨晚入睡的不算太困难，醒来有种被掏空的感觉。

中午去图书馆了，我想至少我要把需要的东西拿回来，我还要考试，你用力的抱了我，你亲我，我一副淡淡的表情，你还是笑，你是很开心吧，因为你刚想发短信说想说的时候，我出现了。

可是我还是想要走，我不要告诉你，我并没有做什么决定，没有决定相信你牵着手一起去克服，我还要一段时间去决定，去把悲伤完全释放出去。至少这样的和平，我还拥有你的挽留。

抱着几本书离开图书馆的时候感觉像自己被炒了，一脸...

前两天我很快乐，没有特别的事情，只是一种正常的积极的状态，因为太久都处在阴郁当中，所以我称这种感觉为快乐，它很好，我很喜欢这样的状态，这个时候我会计划怎样更好，我会对他更好，我会给很久没有联系的朋友发去一条短信，我一直都是那么的在乎你们！

 

周末，我还买了一件新衣服，是自己喜欢到款式，还打折，所以我也很快乐。

 

今天，我穿上了新衣服，裙子有点短，我走在路上要顾着往下扯一点，...

昨天中午我们吵了一架，一开始和平时一样，我们不停的争锋相对，可能是昨天下定决心改变的心态问题吧，我突然就住了嘴，一个劲地流泪，听你说，其实当时我没有一句听进去了，就想着不还嘴。后来，你去library不久以后，我脑海里就回荡起了你刚才说的话，一句一句的，你训我的，你自我反省的，你说：我有什么不满的时候能不能不要以吵架的方式让你知道 等等等等。 话记得的不多，但我懂得了，懂得了我要继续改变适应两人的相处之道，懂得了你与我一样希望我们能够长长久久。

后来你答应我你要录一首大家...

心情的回转发生在修手机没有被烧之后，然后一直持续很亢奋的心情~。

今天去买划算连袜裤的时候看见男士手套想起了即将一个人去北京的你，再想想那边的天气于是琢磨着怎么样给你装备一下，很直接的就问了在北京的谢，到后来想好了需要的东西打了电话给你之后才恍然你是在比北京还严寒的东北长大的呀，怎么会对那么点点温度没有抵御能力。。。额

昨天贺向我描述她记忆中我俩在成都学院操场提着零食转圈圈的场景的时候，虽然我没有这个印象去承认这件事情，你也大笑说不可能 但我还是相...

如果心中有个容器是用来装对你的容忍，太久没有办法清理，现在已经满了，所以多出来那么点点不如意我都无法包容，我想这就是我对你问题的回答~ 对不起，我确实没有多一点点的包容。

 

与你相处的时侯总是想到放弃，为什么我就不能看到仅剩下的这四十多天然后忍忍呢？ 闹脾气的时候就是如此冲动..

你想要的机会信任其实都不是靠我一个人给的~ 我在心中或者控制不住在别人面前讲你的坏话 之后过很小的一段时间我会在喝咖啡的时候想想要不要给你打包点什么东西回去，在你生病的时候让别人把药带给你。所以不管我们都是怎么感觉的，我对你如何冷漠，你如何感觉我，我还是在意你的，很多很多。。。

 你问我为什么要互相伤害...

我想说：等你考完研了你要跟我去旅游去拍很多照片，你要陪我吃早饭，等你考完研了请让我能随心所欲的说话生气，然后最好你好能哄哄我~

我相信你在意我，但是有些事我真的不懂得教你。我如何教你懂得今天想去看你打球却被你的一句话打消了所有念头的情绪，我如何让你知道我敏感的神经是怎样的构造 那能不能请你顺着我 让我有被宠爱的感觉~

 

谁来教我如何健忘？我只想快乐的活着

 
...

因为那么几个字我又揣测出你家乡。故人。对你的牵绊~

然后对话陷入尴尬中。。。剩下的就是我关掉手机，一个人对自己的劝慰

在每次最孤单。无助。烦躁或者想你的时候你都会打来电话。我对你说：真幸福~ 你说：我好吧。 我说：差点点就几个了。你说：我这样都还不好。 我说：没有最好只有更好 ... 无论我被怎么样的东西烦扰着我知道我还能告诉你，你总能让我看到最光明的那面。 只是你不再的时候顺江和阳光地带距离变得那么遥远 我不怕孤单，不怕距离。

 

虽然还是无法完全信任你，但是你所为我做的一切足以让我说服自己相信你

我对你回家的恐惧感还没有完全消失，我对你没有百分之百的信心~　但是我很后悔我没把自己的好奇心和不安全感死死地关在自己的心中。　交谈是不一定有结果的　像你所说现在全是我的问题了，可是我并不愿意听见你说出这句话，虽然这句话我一直知道。　是不是我对感情要求太苛刻

还是不管怎样我们都要好好在一起，我好想要那种可以选择性忘记的药～

wating for a call from u although it is not supposed to happen...

对不对

又一次，你表现出兑现我们约定的勉强，于是说我又自作主张的体贴你，谎称自己“无所谓” 其实怎么可能无所谓？与其临时改变不如不要约，约了有什么用，图那句话带来的幸福感，最终现实带来的失望更加大~ 其实我可以有其他的选择的，只是摆在了候补的位置上，怎么说也是降低了圆满感的 我就是会这样跟自己作对的放不开，如果我可以不想那么多，怎么样都会快乐，但那也就不是我了

 

最后，我选择让你看不见听...

大三的期末我们没有多大波折的度过，最躁的时候有你的陪伴和开解，扔掉面具~很多小坎坷都是感动的小插曲，图书馆的楼梯间，阳光地带的包子铺还有其他清水河的地点，我真怕有一天我一个人经过会难过的对什么都失去信心

不过我们都在努力，努力维系感情，努力做正事 只是两个人在19岁后才相遇，去赤裸的适应对方不是一件容易的事情。。。虽然无论怎样的争吵我们都会重归于好，但是为什么那么久了在遇见不快时我第一个念头还是分手，夸张的以为我的不快全源于这些，天真的一位只要扭头走点就可以把之前的一切全...